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今天早上把醫療法規的共筆從書包抽出來的時候
見到他的輕薄短小
不知不覺有種感慨:
"醫療法規-你幾乎感覺不到它的存在.....但他卻很重要!"
就像劉嘉義昨天講的
現在醫師根本就是弱勢
不了解法律根本無法保護自己
相較起來以前的醫師太好當了
不管是在知識的層面    EQ的層面   研究的層面    甚至是法律層面
都沒那麼多問題要處理
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昨天看到一篇新聞

在一個神祕組織策劃下
一場以長庚為背景
生死為賭注的捉迷藏
就在寧靜之中悄悄的展開了......

而我也在毫無預警
沒啥準備的情況下
成為了第一個被鬼抓到的人
原來是今天下午神秘組織成員要來我們婦女泌尿科的teaching round視察
而今天帶teaching round的醫師剛好是我的主治
他原本想在摸咪一結束就趕快報一報準備開溜
可惜他在摸咪上被主任直接點名
逃都逃不掉 
就這樣鬼抓主任
主任抓主治
主治抓醫學生
而這個很無奈的醫學生
正是在下   而我今天還要考皮皮科 
一到護理站
發現裡面沒幾隻貓
一個護士突然衝進來說
"委員要來了"
我們拔腿就跑
又聽到護士說了一句...
"張醫師是哪一位..."
我挫了一下~
"intern要留下來"
原來不是在說我
小八只好一個人默默的留守護理站
九K就這樣淪陷了....
我也顧不了今天要考皮皮科
趕快跑去問病人
再用最快的速度從5K的逃生梯直達圖書館趕快去看書
中間還碰到播成    問她在幹嘛
"ㄟ~別鬧    我現在是Actor"
想到大一的時候鵝娘跟雞媽都一直很好奇  "為什麼你們有那麼多活動"  "為什麼你們那麼愛演戲"  心裡覺得奇怪
俗話說養兵千日用在一時
過去上台演出的經驗
今天終於要正式派上用場了
無奈就是這樣
能逃就盡量逃掉
被抓到就只好演戲
一到圖書館看到很多沒事的人
趕快坐下念我的皮皮科
蘇輝碼鎖在我對面
大嘆一句:
"阿~不知道會不會被抽到~壓力好大..."
結果講完這句話之後他就直接在我面前趴下睡著了....
靠~老子可是已經被直接點名了阿~~~
總計今天收到5封簡訊    8通電話
全部都跟下午的teaching round有關
主治說
"我們teaching 兩點開始    我們就提早半個小時來預演一下吧!"
還是第一次聽到teaching round要預演耶...真的假的阿@@!
結果最後主任很識大體的認為clerk實在太弱    應該要換intern報
所以早上摸咪才上台報告   昨天晚上還值過班的intern學長
就又被抓去做ppt了
才剛鬆一口氣
主治又跟我說:
"ㄟ~要是等一下撐不到一個小時    你也要報case喔"
哇咧~我是用來衝時間的
正式teaching round的時候
評審委員進來
我都不太敢看他們
也不敢輕易回答主治的問題
第一次感到壓力如此沉重的teaching round
沒想到委員只是進來看看
看個十幾分鐘覺得有些無聊就紛紛離開了
在他們走之後氣氛有稍微活絡起來
終於比較有平常teaching round的樣子了...
累了...
結果今天給我壓力最大的    不是皮皮科
居然是T馬克= ="

作者: filwmiranda (關心是壓力.別再降下去? 看板: Boy-Girl
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「你很過分耶，最近你對我很兇，對我開始變得沒耐心，
你知不知道你這樣讓我覺得孤立無援…」
深夜的公館汀洲路，她的聲音穿透了整條街，也貫穿了他的心扉
「…」他沒有回答，只是靜靜的看著她。
正如同大部分的男生處理衝突的方式一樣，他選擇一與不發(Chang and Lu,2007)。
「你為什麼都不懂我的心情？為什麼!!為什麼!你是不是不愛我了？」
天阿，好刺耳的話阿!
他什麼也沒說，只是邁步向前，給她一個深深的擁抱。
她的手捶著他的胸口，由大力變小力，聲音由嘶吼轉啜泣，
以上是真實事件，在我吃完火鍋與朋友走出店門口時發生。
在一旁的我頓時覺得，擁抱真是聰明的舉動，要是我也早一點了解到就好了。
一些傷害關係的行動，常讓我們誤解，以為對方已經不愛自己，不重視此關係了。
然而，有些時候，這只是一種幻覺。
許多戀愛或關係的書都教我們擁抱很重要，卻常常沒有告訴我們擁抱為什麼重要。
一個原因是，因為我們生來需要身體的接觸，
這種基本的需求幫助我們度過孤獨和寂寞(Harry Harlow, 1958)。<註一>
另一個原因是，在擁抱的同時，
我們感覺到愛與被愛的需求(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。
或者，藉由擁抱，我們發現自己是被了解的(Brennan & Shaver, 1995)。
雖然實際上男孩可能只是因為多年的戀愛經驗，或是看過一些教戰手冊，
反射性的抱了她，但她感覺到，
這世界上還有一個人接受著，完整、全部的她(儘管這可能只是她的「以為」。)
或許你會說，片笑耶，我每次抱都被推開，或更生氣。
那麼心理學家會告訴你，那可能是因為你不清楚她是哪一種依戀型的人
( Feeney, 1995; Field, 1991; Kobak& Sceery, 1988)。
她會推開你，可能是因為她是逃避或矛盾依戀
(avoidant or ambivalent attachment)的人，
很想要你的愛，卻又怕受傷害，假裝推開，
內心卻又想要你回來的矛盾心態。<註二>
曾經有一個女朋友是焦慮型依戀(anxiety attachment)的人，
幾乎每天和她相處都會吵架，而且總是吵很久。
因為當時的我不懂，處理衝突的第一步是處理情緒(陳皎眉,2007)，而直接跳到講理。
許多時候你的困難她知道， 她只是需要一個安慰或擁抱(林以正,2009)<註三>。
當然還有一種可能，那就是這樣的擁抱並沒有讓對方感受到誠心，
只是交差了事，所以沒有效。
吵架其實很是傷的，但也是改變的開始。
最近，美國麻塞諸塞州(Massachusetts)通過4000名已婚男女進行一項調查，
報告得出的結果是：
32%男性在跟妻子吵架時，會將心事與不快完全掏空說出來，
女性則只有23%。這項報告指出，女性保持緘默或忍氣吞聲，對健康造成的傷害很大；
自我保持沉默，可引發抑鬱症、心臟疾病、厭食症等。
調查也顯示，那些經常保持沉默，不愛跟丈夫吐露心事的妻子，
較那些時常向另一半抒發心中不滿的妻子，前者的死亡率高出4倍。
只是，怎樣讓對方感覺到，你是有意願解決衝突的呢？
首先我們需要知道的是，大部分關係中的衝突都發生在我們不重視雙方的需求，
而只從自己或對方的立場出發。
「她都沒有替我想過，我累了一天，想休息，還要我陪他聊天，一聊就是半小時以上。」
那麼你有沒有想過，她是因為很愛你很想念你，
只是她不清楚，這樣的行為會讓你感到窒息。
「我不懂，在關係中都是我在付出與維持，他究竟做了什麼？」
那麼你有沒有想過，會不會是你所付出的從來不是他需要的，
所以你需要的他也未曾給過你？
維持關係的第一步，就是試圖了解對方的「內在動機」(internal motivation)。
他離開座位倒水，可能是因為口渴，也可能是因為要逃離與你相處時的緊張氣氛，
更可能是，他試圖解決彼此之間的問題，只是他需要一個獨處清醒的腦袋。
而你卻可能誤以為，他想要逃避，不願面對此問題。
事實上國外的研究也相信(Bushman,1999; Rusbult,
C. E., & Zembrodt, I. M. ,1983)，逃避會傷害彼此的關係。
真的是這樣嗎？
在台灣的研究卻顯示，面臨衝突時男性的逃避行為會讓自己過得比較好，
讓女性感到很難過，女性的逃避卻與彼此的關係滿意度無關。
(Chang and Lu, 2007; Cheng, 2009)。
而且，更多時候我們甚至不知道，對方是真的不願意面對問題，
還是他只是不了解問題，或是不知道從何著手處理？
為什麼相愛的人卻又要為愛而紛爭？
又為什麼最心愛的情人傷害彼此最深？
那是因為，許多時候我們只看到行為的表面，而忽略了深層的動機。
愛有許多種表達方式，
有些方式甚至相當不合宜到難以讓對方感覺到那份愛，於是爭執或傷心就隨之而來。
William Glasser(1994)認為，所有我們在愛中所做的好事壞事瘋狂事傷人事
都是為了滿足我們內在那股的強大動機，當然，也包含我們進入這段親密關係本身。
這不是廢話嗎，哇馬災訝是內在強大的動機驅使的
(好歹大家都嘛聽過佛洛伊德，都聽過他的本我自我超我與心理動力論)，
但是這些動機是什麼呢？
自我決定論(Self determination Theory, e.g.: Deci & Ryan, 2000 )
認為人有三大基本需求，而Gary Chapman(2002)
更具體在戀愛關係中區分五種人的基本需求。
1.「愛與被愛的需求」
這是最原始的心靈需求(Baumeister and Leary ,1995)。大部分的行為，
不論是正面還是負面的，幾乎都是源於此需求
(你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情，
有多少其背後真正的動機就是為了滿足此需求)
正因為我們是如此的渴求和需要愛，
在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛，無意間傷害到彼此。
他轉身離開，用力關起門來，甚至生氣，可能是因為他在乎妳。
她歇斯底里，情緒化，看似不可理喻，可能是因為她捨不得你。
他也知道不該怪你，但是這時候她只想找人發洩，傷到你，他比你更難過。
2.「自由的需求」
「哈，我覺得這樣單身的自由感覺很好…」前一個女朋友在分手後跟我說這句話時，
我真是哭笑不得。當時我真的很不能理解，明明在一起的時候，
我並沒有把對方綁很緊，甚至還常常忙過頭，她何以如此覺得？
一個簡單的原因是，當我的存在可有可無時，我的特殊性不夠時<註五>，
這層男女朋友關係就變成moral burden了
(John Lydon, Tamarha Pierce, and Shannon O'Regan,1997)，
陪在我身邊滿足不了被愛的需求，想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳，
離開我當然感覺空新鮮好自由。
一開始她的世界幾乎是繞著我旋轉，
為什麼後來我的存在會變成可有可無呢？這個問題跟下一個需求有關
許多女孩擇偶條件都是:「對方要某種程度上讓我崇拜」
莫非是她不再崇拜我了？
真正的原因是，她不能一輩子崇拜你，她需要實現她自己，而你的任務是支持她。
3.「追尋人生意義的需求」
Heine(2009)在香港中文大學演講時曾舉一些實驗，
發現讓受試者感到自己生活空虛(問他一天上網與念書的時間比，
並告訴他是受試者中最懶惰的，給他看相當無聊的書等等)時，
他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感(如捐錢)。
同樣的，如果在關係中你的伴侶在自我實現時(讀書，工作，追求夢想)，
你無法支持她，那麼他為什麼要留在你身邊(Deci & Ryan, 2000)？
4.「娛樂的需求」
「我覺得，我好像漸漸對你沒感覺了。」
第一個女朋友說出這句話的時候，眼淚掉得比我還快。
她難過的不是放棄我放棄愛，而是一次又一次地被自己的感覺打敗。
為什麼會變得沒感覺？ 是我變糟了嗎<註四>?
「天氣好好，我想出去玩，打給所有的朋友，他們都說，
我可以打給你，但你一通電話也沒接。」
當時的我在一邊打怪練功衝裝備，接到她終於打通的家裡電話，
望著被我丟一邊附載無限多通未接來電的手機螢幕，幾秒鐘之間，
我才發現，為了我自己的需求，而犧牲了對方類似的需求。
關係開始變得乏味，絕不單是時間造成的，更多的因素是，自己漸漸變得忽視了關係，
或是忽視了對方的需求，只想到自己，而造成的。
5.「心靈安適的需求」
每次我問女生，她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什麼。
與研究一致地，不外乎可靠穩重與幽默風趣，
前者其實就是安全感(當然我也聽過”能包容我任性”的答案)。
以前每次談到「安全感」我就舉雙手投降，因為我根本完全像是個小孩。
不過，後來我發現大家都有這種特質，只是每個人能給伴侶的安全感有所不同，
有的人可能喜歡謹慎，有的人可能覺得有主見很棒(Iris, 2003)，
有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的(Amy, 2008)。
我們在關係中的任務除了培養一些具有安全感的特質之外，
更重要的是，找尋那個「喜歡彼此所能提供的那種安全感」的人。
為什麼我們這麼重視安全感呢？
因為相對於西方的享樂主義，我們更傾向追求心靈的安適(see also李怡真,2009)。
「為什麼你會跟他在一起這麼久阿？」
「因為跟他在一起的時候，我覺得心情很平靜穩定。一種安心的感覺。」
如果你能讓對方有這種感覺，幾乎是能長期維持相當高的關係品質了(Cheng, in press)。
還有一種說法是，這個世界刺激如此複雜多樣，我們在五光十色的動盪生活中，
當然需要一些心靈可以停靠的港口，
而我們所愛的人(家人，情人，朋友)，如果能滿足我們這些需求，
我們將能活得更順利，走得更穩健。
一言以蔽之，發現對方行為的真正動機，
並試圖滿足彼此的需求，是維持長遠關係的不二法門。
你或許會說，每次都說得比唱得好聽，但很難做到，
因為知與行才是世界上最遠的距離(忘記誰說的了…)。
套一句我老闆在演講<繁花如何再生繁花>中的話，
重點不是這些努力最終有沒有效，而是你有多努力在從事這些努力。
況且，在念了許多書與經歷許多事之後才發現，
如果能早一點知道這些知識與概念，
儘管不見得能樣樣做到，
儘管最後還是可能分手，
分開後的關係也許會比現在更好。
畢竟，試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身，就足以讓你成為一個更好的人。
需要註解檔案的人可站內信跟我說~

要說小時候...嗯...其實也不是那麼久遠
不過也是10年前左右而已

因為平常我們家都不吃甜食
所以中秋節時我都會有一些憧憬    比方說...
"媽~今年中秋節我想吃雪餅"
然後就會一直等一直等一直等.....
想像那個咬下去餅皮內包冰淇淋的滋味~~
但如果你現在問我那個雪餅吃起來是什麼味道
我還真有點想不起來了
連最後有沒有吃到都不太確定
但那個引領期盼中秋節的心情是鮮明的
這兩天回家
媽拿出了郭元益的綠豆糕和芝麻糕杏仁糕
我們全家就邊喝茶邊吃餅
突然覺得"哇～要是以後都能這樣過有多好"
還有就是今天聊天的時候他突然跟我說"我不太記得妳國中時候的樣子了耶"
我當下心一驚
想說在我全心全意準備考高中考大學的時候
好像都在書房裡閉關
沒陪家人
我想以後要是媽在家
還是多回家多陪陪他吧...
大六大概是我最後有閒的時間了
下午看台灣啟示錄講小虎隊的故事
聽小虎隊在解散之後的某個場合
又重新聚在一起
唱著"而～我～們都已經長大   好多夢～正在飛..."
我現在突然想到那個畫面
覺得有點難過

這部電影暑假前就看過了
但因為昨天重播
就跟家人再看了一遍

這部電影如果就演員    怪物    故事背景來看
你會像我一樣
以為這又是一部打著史蒂芬金名號的B級恐怖片
但我錯了
因為它給了我恐怖片最佳的示範
因為它證明了即使沒有最佳的演員    怪物    故事背景
恐怖片依舊恐怖
真正的恐怖不是源自於電影的畫面
真正的恐怖    是無能為力
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故事發生在一個小鎮
小鎮有一天突然被大霧壟罩
就在大家感到莫名奇妙的時刻
霧裡跑出大量謎樣的怪物
僅存的居民待在購物中心裡
用自己的力量抵抗不斷侵入進來的怪物
但一次又一次的挫折
讓他們開始漸漸心生絕望
裡面有位自稱是"上帝的容器"的中年女人開始掌握領導權
訂出種種規定和限制
最後變成了兩派
保守的留下來    還是要開車衝出去求援
男主角要出去求援時與保守派發生衝突
中年女人被殺了
其他沒有被怪物抓走的便駕車脫逃
終於開到了沒有油的時刻
眾人也走到了絕望的盡頭
於是男主角槍殺了所有的人
再跑到車外等待怪物給他最後一擊
但沒想到等待她的不是怪物    是救兵
大批軍隊開始收復失地......
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我覺得裡面最重要的腳色是自稱"上帝的容器"的女人
而有那麼多的人願意成為她的信徒
我聯想到很多癌末病人在求助西醫無效的時候
轉去求助其他偏方
覺得這其實沒什麼不同
當我們賴以維生   有禮可循的世界已經無法保障我們
我們自然會去尋求未知的幫助
而到底逃出購物中心是對是錯
沒有人知道
在看電影的當下我也選擇成為逃出去的一員
覺得在那個moment
我們至少應該也要do something
如那個逃出來的老奶奶在車沒油之後說"沒有人可以說我們    至少我們試過了"
很諷刺的是
雖然電影沒提
但回想起來
真正得救的   
或許是待在原地等待救援的那群"信徒"
我們常常在等
希望什麼時候來
等不耐蠻的時候開始質疑
到底有沒有希望
原來在等待的這段煎熬可以把人變成魔鬼
而真正看到希望的時候
又會因為先前的種種犧牲而感到心碎
史蒂芬金把絕望的感覺描寫的很徹底
導演對於劇情的詮釋又很到位
所以我覺得還不錯~推一下!

陰陽變　雙胞兄弟被當姊妹養17年
【記者謝蕙蓮/台北報導】一對正值青春年華的雙胞胎「姊妹」，姊姊腹部出現硬塊懷疑腹部長腫瘤到醫院檢查。由於患者已經17歲還沒有月經，覺得有異，便抽血作染色體檢查，這才發現這對姊妹花，原來是一對性腺發育不全的「兄弟」。
這對十多年來一直被自己和家人視為「姊妹花」的兄弟，都沒有卵巢、子宮，雖然到了青春期，卻無法像一般正常女性有胸部發育，將來也不能懷孕生子；但因他們的性腺發育異常，也當不成男生。家人和醫生討論後，決定讓這對擁有「XY」男性性染色體的雙胞胎，繼續在現實生活中扮演姊妹。
性腺發育異常個案本來就很少，雙胞胎個案更罕見。林口長庚醫院婦科主任黃泓淵說，這是他第一次碰到雙胞胎性腺發育異常的個案。雙胞胎的家人在得知檢驗結果後都非常震驚，不敢相信性別錯誤竟然17年都不知道，但也只能坦然接受。
黃泓淵說，這對姊妹是同卵雙胞胎，因為性腺發育異常，出生時沒有陰囊。雖然小寶寶出生時的陰蒂比較大，但外觀就和一般女娃娃沒兩樣，醫師、家人也從來沒懷疑兩人的性別有什麼問題。
這對雙胞胎到了青春期一直沒有來月經，家人也不覺有異，更沒想過要帶她們作檢查。直到雙胞胎17歲時，姊姊的腹部長出一個硬塊，家人擔心她的卵巢長腫瘤，才帶她到醫院檢查。
林口長庚醫院為她作荷爾蒙和抽血檢查，在檢驗細胞核染色體後，發現她的第23對性染色體竟然是XY，根本是個男兒身。醫師想到她還有一位同卵雙胞胎妹妹，請家長把妹妹也帶到醫院檢查，檢驗結果確定兩人是一對性腺發育異常的兄弟。
黃泓淵說，原來姊姊肚子的硬塊並不是卵巢瘤，而是沒有下降的睪丸。因為性腺發育異常，睪丸出生時沒有下降，十多年來一直留在腹腔內，而因為腹腔溫度較高，導致睪丸發生病變成了性腺瘤。
後來妹妹也檢查出性腺瘤，兩姊妹最後都動手術拿掉腹腔內的腫瘤（睪丸）。醫師說，由於兩人性腺發育異常，己經不可能恢復男兒身，加上兩人從小到大就被當成女孩來教養，雙胞胎的父母親最後決定讓她們繼續當女孩。

看到他名字的時候...
腦中只有三個字:
放假了!!!
但問題來了...
他跟我說有空的時候會找我
那我到底要吃午餐前去醫院
還是要先睡個午覺再去醫院呢?

今年不知道為什麼
在迎新茶會上覺得很嗨～

我突然覺得這種活動是必要的
每年總要有那麼個時刻
讓你重新回味大學過去這五年中你在幹嘛
當你聽到學弟學妹說"組織好難念"　"郭x海的危機分"的時候
腦中會浮現什麼情境呢？
那種很熟悉的情境
也許經過那這段時間   環境產生種種改變
也可能是你的心　　你的視野變得不一樣了
你的驕傲或挫折也許只剩下零零星星的印象
但在回憶那些片段的瞬間
你會很清楚的感覺到　　
因為走過那段路　　你和大一的時候不一樣
而在看到某個笨蛋笑嘻嘻的來串門子的時候
你會發現這些日子就是這個傢伙
就是這個傢伙陪你一起過的！
幹～六年了　　好久喔
可是往事的點點滴滴卻被徬徨無知的未來迎頭趕上
我們未來或許也還會有新的生活目標　　要重新適應一個新的角色
或許我們也會在大海中遭遇浪潮起伏
但我知道終有一天 
我會笑著坐在岸邊    看遠方的船隻緩緩移動
而在波光離離的落日中   
閉上眼睛慢慢去品味這看似平凡    卻又很深刻的午後
不知道為什麼今年迎新茶會結束    有這樣的感覺
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把日期定好
機票這一兩天內應該也可順利搞定
埃及總算是有個明確的輪廓了！
以前活動的地點都侷限在亞洲
這次終於要把觸角深入黑暗大陸-非洲了！
真是讓人興奮阿～呀哈哈！

從日本回來之後
原本想說"可能就這樣了吧"
沒想到只是一連串的誤解誤會
被如此有誠意的對待
心裡感動和慚愧參半
我想既然是朋友
以後就覺對不要再有這種奇怪的想法了
你總是給我及時的    非常中肯的建議
總是很有興趣的一直聽下去
跟你相處越久
就越讓我寄望有朝一日可以變成跟你一樣好的人 (發卡~)
有煩惱也可以找我
但願我能幫你做些什麼

因為十月要進入考試季
所以提前回家享天倫之樂

才剛回家就看到對面的廣場擺滿了椅子  還停了一台電子花車
原來是這邊的中秋聯歡晚會也提早一個禮拜
但看到電子花車覺得有點可怕
就和我媽牽手去附近的國小散步了
國小沒開....好吧
去逛全聯社
逛完甫剛踏出店門
就被一聲慘叫嚇到 
"怎麼了!?" 
原來是中秋聯歡晚會開始
電子花車上有一個阿罵在唱歌
原來電子花車是要作卡拉OK舞台用的
但我們一家都不太喜歡高分貝的環境
所以就上來吃晚餐聊最近彼此的生活
明天還要去吃大餐
計畫去吃Pizza top
相關實際請看~