- 1月 30 週六 201016:44
《十萬伙集》部落格串連 - 為旗山2百受虐犬募救命飼料
- 1月 29 週五 201020:46
[好雷] 帥哥西裝
這部愛情喜劇片之前在聽廣播時有稍稍聽過
不需要我多說
大家也應該猜得到
這部電影她想要讓大家自省的一點就是：你看得到對方的內在美嗎？
昨天在rosado的版上看到一篇文章
主題是「好人們, 再多點自信」
http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/24802556
這篇文章很長～
不過看完後也讓我觀點為之轉變
我才發覺
原來宅男一直想追正妹的想法
或是那些強調「正妹都是以貌取人 不會欣賞別人的內心」的理論
都是大有問題的...
因為要別人注意內心的你
根本自己就是外貌協會的會員嘛～～～
長相甜美的人 跟能帶給你幸福的人
有時候是不能化為等號的
為什麼有這種想法
為什麼純情少男會自怨自礙
我覺得跟日本的文化有很大的關係～
我承認
過去日本漫畫對我的荼毒太深了......
從前的我其實也不太在乎正妹的想法
或著應該這麼說
我在乎的那些想法都是我「虛構」出來的
我自以為是的在腦中把她塑造成完全不同的人
所以最後得到那些卡片
根本就是我自己活該～哈哈哈哈哈
不過
我也不去計較過去用錯誤的方式去亂追女生
我深深的覺得
那個時候雖然像蒼蠅一樣
亂飛亂衝
但是很多瞎猜 自以為是 興奮的感覺
現在回想起來還是很好笑
忘也忘不了的
而且雖然屢戰屢敗
但也讓我了解到
戀愛守成不易
如果有機會握住幸福 一定要好好珍惜
而就如那篇網誌裡所說的
"追到手 只是個開始...."
今天在合記書局裡又把侯文詠「親愛的老婆」看了一遍
而其中讓我最難忘的一段
是侯大親自傳授的"獲得幸福的方法"：
變得幸福的方法
就是要在一起快樂一分鐘
然後是十分鐘
一小時 一週
一年 十年 到永遠......
到永遠...好長阿～
這情境是我過去很難想像的
因為偶像劇都不是這樣
結局總是在星空下 煙火綻放的熱吻中
沒有讓我們看到之後可能會意見不和 冷戰鬧脾氣 分手 甚至離婚？
我們都自以為幸福可以一直停留在最高的地方
甚至像股票一樣 可以永無止境的往上爬
但事實根本就太殘酷
見識廣了
懂得多了
反而讓你無法在擁有"這世上真有幸福"的想法
我要學的事情太多了
最近我才慢慢理解到
原來容忍與退讓
才是讓你跟你所愛的人沉浸在永恆幸福中的魔法
不過這就跟玩線上遊戲一樣
是需要"練等級"的
而對於剛轉職成功的我而言
還處於隨便一個怪物都可以一掌把我打扁的狀態
要如何像個蟑螂一樣耐命
而又有尊嚴的活著
將是我接下來要挑戰的目標
最後放一下這部電影的主題曲
你才不會有種被標題騙進來的感覺～
- 1月 28 週四 201017:35
[好雷] 聽說
感覺滿開心的
終於看到一部非常具有原創力
看完又覺得很開心的電影～
害我一整個就不想去上外科最後一堂課～sorry啦北鼻>"<
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嘟嘟嘟嘟嘟～嘟嘟嘟嘟嘟嘟～
看你手舞足蹈 不說也能感受彼此心跳
一張小紙條 一個小符號
問號驚嘆號 都怕你沒看到～
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電影的最後浮出了一段文字...
夢想跟愛情都是很奇妙的事情
不用聽 不用說 也不用被翻譯
就能感受到它
這真是說的太好了 可不是嗎？
- 1月 27 週三 201022:53
[外科] 這個禮拜~肛肛好
沒錯
"我的外科見習第一週就是看屁屁"
這是我進直肛科前的想法
進了直肛科後
才發現住院的病人有八成都是CA
住進來就是要來開刀的
有點像是在run腫瘤科的感覺
今天在檢查室看老師做大腸鏡
大腸鏡有分兩種
一種是全麻
一種是沒有麻醉
我看很多病人選了沒有沒有麻醉的大腸鏡
結果往往在transverse colon到asecending colon那段就痛的哇哇大叫跪地求饒
他們應該很後悔當初應該選自費的全麻的大腸鏡......
站了一陣子
腳開始痠
我就在後面晃阿晃的
突然
老師把大腸鏡丟過來說：
"你來弄"
我以為他在跟我背後的學長講話
我背後沒有人
"就是你啦!!"
"!!!"
"有沒有打過電動"老師問
"有～"
(可是跟我平常用的電動手把不太一樣......)我心裡想
以前也沒看過什麼"第一次做大腸鏡就上手"的書
就接過來用了...
好險病人沒有哀哀叫
檢驗的小姐還說：
"喔～你的學生很有天份喔"
結果我就一連做了好幾個大腸鏡
不過不是全部
就是老師把大腸鏡推進去
我再負責拿出來 老師去打報告
這樣病人起來馬上就可以看報告了
做到最後真的還滿上手的啦～哈哈哈哈哈
不過今天做著做著...我看病人那麼痛苦
就在想...
要是內視鏡的電線細一點
病人應該就不會那麼難受了吧～
為什麼不發明一個細一點的內視鏡咧～奇怪......
- 1月 22 週五 201022:22
[回想] 我想到我小時候學琴的事
如果有看完前一篇"做人太乖 不好"的話
你可能會比較了解我接下來要說的
我也當過一個被強迫學琴的孩子
於是我就想如果當時爸媽像侯文詠一樣
放手讓我自己做決定
今天的我 會變成什麼樣子呢？
今天在PPstream看「下一站 幸福」
聽到裡面的配樂覺得莫名感動
突然很想去用鋼琴彈這首歌
打開琴蓋
才知道我到底有多久沒碰這台琴了...
上面都是灰塵
來回聽了幾遍
抓主旋律
配和弦
以前的我都不知道和弦怎麼配
說也奇怪在彈過烏克麗麗之後我對和弦變得比較有感覺
花了一個小時 把譜編完了 （不過那個譜只有我自己看的懂 哇哈哈XD)
也只有這個時候
才會想到小時候我爸媽逼我學琴的用心
不過我沒有後悔在小五的時候一再堅決反對練鋼琴...那時候真的是非常不喜歡...
而我也沒想過要成為音樂家
所以這點音感 對我大概是夠了
接著我又想
在放手讓孩子去探索之前
誘導的工作真的非常重要的
如果當初我學琴的環境是很快樂的
不是每次去就被老師念 彈一些自己完全不感興趣的古典樂
我想即使我有選擇我也不會離開吧~
突然覺得帶小孩好難~哈哈
- 1月 20 週三 201020:36
[雞排] 雞排練吉他...
雞排最近迷上吉他
把吉他借給他之後
就開始練起「生日快樂」
雞排～是在跟我暗示什麼什麼嗎？
- 1月 20 週三 201019:24
[轉文] 侯文詠-做人阿, 太乖不好
嗯~有點兒長~
不過看完之後 你會回想起過去走過的那些路......
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儘管我說：『人無「不乖」枉少年。』但一定有人不為為然。你說「不乖」好，但殺人、搶劫、打架也是不乖啊，說來說去，『不乖』也不見得就沒有問題，所以到底是『乖』好，還是『不乖』好呢？
我再說另一個故事。
我們家小朋友在很小的時候曾經不寫功課，連絡簿一拿回家裡，常常被寫滿了紅字。為了這個常常和媽媽有意見衝突。後來收拾不了了，媽媽只好請我這個爸爸出面處理。
很多家長處理這種事的基本邏輯就是以『完成功課』為前提，在這個前提之下，展開威脅利誘。這樣的威脅利誘當然是以『乖』為前提的。不過我的看法正好相反。好不容易小孩對他的世界開始產生『叛逆』，這樣的機會當然不可輕易錯過。
我把決定換個角度，順著小孩的思路，從『不乖』出發來思考問題。
於是我們開始討論：怎麼樣可以不寫功課呢？
小孩一開始聽到我的議題果然是一臉懷疑的表情，不過很快他就快感受到，我是認真的。沒多久，我們就想出了不少辦法（雖然兒子覺得不太可行），這些辦法包括了：
一、我把印章交給他，讓他自己在聯絡簿上蓋章。
（小孩問：『可是功課沒寫，老師如果打電話來問我會怎麼說？』我說：『我當然實話實說，我可不想幫你說謊。』，這個提議立刻就胎死腹中了。）。
二、或者，我打電話請老師允許他不要寫功課。
（小孩問：『全班只有我一個人不寫功課，同學會怎麼看？』我說：『別的同學要怎麼看你，我實在無能為力。』這個提議於是又出局了。）
三、最後，我們又想出了一個辦法：根據『沒有盲腸就沒有盲腸炎。』的外科法則，如果不上學也就沒有功課了。（我表示可以向教育局提出在家自主學習的申請，這樣他不用去學校上學，也就沒有功課，更沒有蓋章或者是同學看法的問題了。）
小朋友聽了，似乎覺得這個方案有可行之處，不過為了慎重起見，他希望我讓他考慮三天。我欣然同意。
在這三天的時間之內，他到處打電話資詢親友團的意見。親友們大部分當然都不贊成只為了不寫功課不去學校上學。由於他這麼到處打電話，同一時間，我也接到不少關切的電話，承受不少壓力，但我決定保持沉默。
就這樣過了三天。
三天後，在晚餐桌上，他鄭重向我們宣布，經過慎重考慮的結果，他決定——
還是要去學校上學！
『為什麼是這樣的決定呢？』媽媽問。
『我想，學校有很多的同學，不但如此，學校還可以培養我們德、智、體、群各方面……』這——可——有——趣——了，聽起來完全像是校長在升旗台上精神講話的口氣。
『所以？』
『所以，我還是去上學。』
『那不想寫功課怎麼辦？』我問。
『其實功課沒有那麼麻煩啦。』
『搞了半天，』我抱怨：『什麼都沒有不一樣嘛。』
『不一樣。雖然外表看起來差不多，』他指著腦袋瓜說，『可是這裡不一樣，這裡不一樣。』
『有什麼不一樣？我看不出來啊。』
『你當然看不出來，』他說：『可是真的不一樣。因為，我想過了。』
這個故事我在『我的天才夢』裡面說過了，不過，故事還有後續發展。此例一開，大兒子嚐到甜頭，進一步想全面檢討其他那些『沒有經過他同意』的課外活動。於是我們只好把他的時間表拿出來，從學英文、游泳，鋼琴一樣一樣重新確認。
『我對鋼琴課沒興趣了。』他說。
『為什麼？』我問。
『因為太無聊了。』
『無聊？』
『嗯。』他覺得鋼琴是給女生彈的。
事實上，這件事他已經向媽媽抱怨過好幾次，媽媽雖然鼓威脅利誘，成效顯然不彰。我想了一下，立刻拿起電話，打給住在樓上的老師，告訴她大兒子暫時不上鋼琴課了。
鋼琴老師是那種充滿愛心與耐心的老師。她一聽到大兒子想放棄鋼琴，立刻憂心忡忡地勸我要多鼓勵孩子、要孩子再堅持下去云云，可是我不為所動。在我的堅持之下，老師無可奈何，最後只好勉強同意我的決定。
放下電話之後，大兒子的表情有點愣住了——沒想到這個夢寐的希望這麼容易就達到了。看得出來他很高與，但還故意裝出一臉『哀衿勿喜』的表情。
這時門鈴忽然響了，大兒子跑去開門，原來是在樓上上鋼琴課的小兒子課程結束回來了。
我很清楚地聽見他用高八度的聲音，亢奮地對弟弟叫嚷著：『欸，我不用彈鋼琴了，欸，欸，欸……我從此不用彈鋼琴了。』
我走到門口對小兒子說：『哥哥說他不想學鋼琴，我已經答應他了，』這事得一視同仁才行，『你呢？你還想學嗎？』
『想啊。』弟弟正津津有味地吃著老師獎勵他的棒棒糖，『棒棒糖好好吃，而且老師還有好幾種不同的口味我都沒吃過。』
『你確定要繼續上下去？』
他點點頭。
從此我們家開始變成『一國兩制』——弟弟繼續學鋼琴，哥哥則快樂地享受他爭取來的自由。每當弟弟練琴時，哥哥總會有意無意地就跑到鋼琴旁炫耀。
『好舒服噢，我又K完了一本哈利波特。』再不然就是：『你知道嗎？電視上正在轉播NBA球賽，到現在Kobe Bryant已經一個人獨得52分了。』……
弟弟不屑地看了哥哥一眼，繼續練習他的鋼琴。
就這樣經過了三個月。
有一天，弟弟上完鋼琴課從樓上下來，在門外猛按門鈴。哥哥去打開門。
『什麼事啦，』哥哥看了弟弟一眼，『這麼興奮？』
『你看，這是什麼？』弟弟高舉著翻開的聯絡簿，指著上面的紅字，一個字一個字興奮地唸著：『弟弟加油，這樣繼續努力下去，程度就要超越哥哥了噢。』
哥哥的臉色從紅色又變了青色。他轉過身來，嘴裡喃喃唸著不知什麼，邊唸邊自顧往房間走。眼看事有變化，我立刻也跟隨進房間。
『怎麼了？』我問哥哥。
『彈那種垃圾車的音樂，沒什麼了不起啦。』
『你不要這樣嘛，』我說：『你不學鋼琴，弟弟繼續學，他會超過你，這是必然的事啊。這很自然，不是嗎？』
他不說話。
『一分耕耘一分收穫。不學鋼琴當然就會被弟弟超過，這很公平啊！』
『我又沒有說不學，我只是說很無聊，你就……』
賴到我頭上來了？我沉默了一下，靈機一動，問他：『怎麼，你現在又想學了？如果真想學的話，我可以再和老師說啊。』
『可是，過去弟弟都只上半個小時，我上一個小時太無聊了。』
討價還價？『那我告訴老師，你也從每次半個小時開始好了。』
『老師會不會不高興？』
『哎啊，你想繼續學，老師高興都來不及了，怎麼會不高興呢？』
就這樣，老大又回去上鋼琴課，每次半個小時。
和我們不用再擔心小孩寫功課的事情一樣，這次回去上鋼琴課的熱忱完全不同。我開始在他的聯絡簿上看見了老師稱贊的話語。
『你這次好像進步很多噢？』我問大兒子。
『你知道鋼琴要進步的秘訣是什麼嗎？』他抓了抓頭，神秘地對我說：『就是要停一段時間不彈。』
『是噢。』我半信半疑地看著他。
這次再重新學琴，老大的確進步得很快，沒多久，他跑來跟我商量說：
『我現在發現我的功力大增，才開始熱身呢，半個小時竟然一下子就過去了。如果你不反對的話，我每次上課時間可以改成四十五分鐘好了。』
於是上課從三十分鐘改為四十五分鐘。就這樣上了兩個多禮拜，兒子又有意見了。
『這次又怎麼了？』我問。
『老師上課都是三十分鐘，再不然是一個小時，這樣上四十五鐘，學費好難算噢。』
『學費很難算？』我不太懂。
『給三十鐘的學費太少，給一個小時又太多，這樣好了，』他說：『我犧牲一下，我上一個小時好了。』
原來是想上一個小時，拐彎抹角的。
『折騰了三、四個月，現在事情又回到了原點，還是同樣的老師，不但同樣每個禮拜上課，而且還是每次上一個小時，你一定要告訴我，事情到底有什麽不一樣？』
當然不一樣。為什麼呢？他告訴我的答案，仍然還是那句老話：
因為我想過了。
小孩的鋼琴就這樣自動地繼續彈了下去。十多年過去了，大兒子的鋼琴雖談不上什麼專業水準，但直到現在，鋼琴成了他喜歡的技能，以及煩悶時的陪伴。
這個故事就是這樣了。
對我來說，我之所以願意對『不乖』這麼寬容，最大的理由正是：經由這個『不乖』的過程，小孩得到了一種『他和功課』或者『他和鋼琴』之間更深度的思考——這個思考，就像一直坐校車的小孩必須自己走路才能真正弄懂上學的路一樣，孩子也唯有自己思考過，才可能有更深刻的認知。
因此，當大兒子說：『我想過了』時，他試圖表達的，正就這個從『無知』到『知』的過程。對我來說，這個認知的過程是遠比寫不寫功課，學不學鋼琴更重要許多的。
□p.s.2:寫給父母親的一小段
很多父母親也許要問：小孩真的不寫功課了，可以嗎？真的不學鋼琴了也沒有關係嗎？甚至再問得多一點，讀書讀得不好、考試考零分也沒有關係嗎？
我的答案很簡單：沒有關係。
為什麼呢？因為我相信人性的本質，沒有人是願意讓自己零分的。如果把零分當成一種像是『發燒』、『疼痛』的症狀來看的話，不去理解這個症狀產生的原因，一昧地給退燒藥、止痛藥，後果是很危險的。更何況，父母親開出的處方再好，如果小孩不願意服用，其實也是枉然。
對於大部分的父母而言，最難也正在這裡。面對小孩的『不乖』或『叛逆』行為，父母親最容易掉入的窠臼就是：嘮叨、情感威脅、再不然就是發脾氣、處罰小孩……無可厚非的，這些都是人類在面臨焦慮時，很難避免的情感反應。但歷史經驗一再告訴我們：這樣的動作不但於事無補，甚至還會加速父母親和孩子之間感情的疏離。
因此，一個為小孩著想的父母親，第一件能為小孩做的事情就是：克制自己的焦慮，不要把這樣的情緒反射性地發洩在孩子身上。
必須先有了這一步，我們才有可能（或者說資格）更深入地理解小孩，給予支持，甚至在必要的時候幫得上忙。
因此，當我說不學鋼琴沒關係，考零分沒關係時，我的意思是現在不寫功課不代表以後永遠不寫功課。現在零分不代表一輩子都零分。不彈鋼琴了，可以利用這個時間學別的啊。因此，把小孩的『不乖』他當成一個機會，讓他可以從內在到外在，把自己和這整件事的關係好好想想，反而是更健康的想法。
俗話說的好：『千金難買早「知道」。』千金買不來，父母親、師長的嘮叨換不來的「知道」，卻是得經過孩子們從「不乖」的實踐中去換來的。父母在這個過程之中一定要學會吧路讓出來，這樣孩子才有自己去摸索的機會。畢竟孩子自己摸索來的『知道』，才是能讓父母真正放心的保證啊。
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當學生太乖當然不好。但談來談去，談到最後，『乖』與『不乖』已經不是重點了，重點是：要『想過了』才好。
這個『想過了』，也就是哲學家笛卡兒說的：『我思固我在』。因為我『懷疑』、『思考』，所以我才存在。如果我不懷疑、不思考，別人說的我全『乖乖』地接受，那麼我的存在無關緊要，某個程度而言，也就等於不存在了。
正因為我們開始『思考』、『懷疑』既有的價值了，所以看起來『不乖』，不經由這樣的『不乖』，我們就無法擁有真正面對現實的智慧。至於思考、懷疑完之後，變得更『乖』了，或者更『不乖』了，其實不再是那麼重要了。因為不管結果如何，我們都還得繼續『思考』、『懷疑』，繼續『不乖』下去。如此我們才能夠不斷地把吸收的知識轉變成自己內在的智慧，並且繼續創造、進步，讓自己變得視野更開闊，胸襟更寬廣。
說到底，『不乖』不只一時，它恐怕還是一輩子的千秋大業呢。
- 1月 19 週二 201022:36
[好歌] 叮噹＆周華健-突然想愛你
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等你一起唱
- 1月 17 週日 201010:21
[家人] 老弟的網誌
我弟也開始寫網誌囉~
讓我們一起來看看台大學生有多麼淫亂...
進去你會以為在逛food版
因為大部分的文章都跟吃有關
http://shedtears.pixnet.net/blog
進來看看吧~
- 1月 16 週六 201022:22
[I love U] Jackbase-大手拉小手
讓我們一起紀念這個難忘的夜晚......